день города
Показать полную версию?ДаНет
Стиль жизни

Секрет счастливой семьи

Что помогает выстроить гармоничные отношения

1592
0
31 Марта 2016, 18:00

В жизни практически каждого мужчины и каждой женщины наступает момент, когда они, соединяясь вдвоем, порождают единое целое, которое в психологии называется Семейная Система. Объединившись, обнаруживают, что каждый из них уже не тот, что был раньше. Потому что теперь есть не только Я, есть Мы. Это накладывает отпечаток буквально на все. Жизнь изменяется. Что же такое счастливая семья?

Если обратиться к семейной психологии, там есть такое прекрасное определение: «Счастливая Семейная Система — это общая система, где каждый работает друг на друга и на себя. Счастливая семья — это семья, где мужу и жене лучше вдвоем, чем с кем бы то ни было. Проще говоря, это та семья, где супруги ждут, когда уйдут гости, потому что им хочется побыть вдвоем. А также, когда один из супругов подходит к дому, он испытывает удовольствие от предвкушения того, что второй дома есть». Как же пробраться через все трудности, которые возникают на пути, до этой счастливой семьи?

Счастливая Семейная Система — это общая система, где каждый работает друг на друга и на себя

Мы все родом из семьи. Человек рождается и растет в семье, даже если у него нет родителей, у него есть другая семья. Именно в этом периоде человек усваивает и «впитывает» все увиденное и услышанное, формируя себя. Можно безостановочно говорить мальчику и девочке (мужчине и женщине), какими они должны быть… Но в один момент, когда девочка вырастает и умеет печь пирожки, одеваться красиво и даже правильно разговаривать с мужчиной (как она читала в книгах), в итоге оказывается… что она некудышная жена! С точки зрения ее мужа.

А кто такая хорошая жена? Есть ли требования и определение? Хорошая жена — это не хорошая жена для общества, не хорошая жена с точки зрения ее папы и мамы, свекрови и свекра. Единственный человек, для которого она может быть хорошей или не хорошей — это ее муж. Он — тот единственный зритель, который определяет успех спектакля, другого нет.

Семья готовит будущего мужа или жену. Родительская семья это делает очень простым способом. Пример: если мы когда-нибудь соберемся готовить, первое что мы сделаем — возьмем поваренную книгу, откроем рецепт, соберем все продукты и долгое время будем выверять и готовить какое-то блюдо… В тот момент, когда мы волнуемся, у нас немного времени, мы бежим на кухню, хватаем сковородку или кастрюлю и заметим, если остановимся — мы делаем все точно так же, как делала у нас на глазах мама или бабушка. Даже если специально мы этому не обучались, не тренировали этот способ.

Почему так происходит?

Потому что это действие мы запечатлели на телесном глубоком уровне — мы это видели каждый день или через день. Это способ, который мы усвоили безусловно. Даже если нам это не нравилось, тогда мы это запечатлевали еще сильнее. Потому что когда очень много эмоций, происходит эмоциональное запечатление на телесном уровне, и оно куда сильнее, чем осознанное усвоение опыта (оно более позднее). Проще говоря: через пример поведения родителей ребенок записывает это у себя.

Во взрослом периоде жизни, когда мы подрастаем и включается голова, мы можем что-то контролировать, читать книги, пытаться себя менять. Это помогает, но проявление всего записанного поджидает нас и готовит сюрприз. Оно проявляется в тот момент, когда появляются эмоции, когда хотя бы немножко есть стресс. Стресс — это не обязательно что-то чрезвыйчаное должно случиться, даже чуть-чуть непривычное в жизни, а также когда нужно делать что-то новое, что раньше не делал.

К этому же относится вступление в брак. Это стрессовая композиция. Это предельное количество новизны. Каждую минуту человек что-то должен делать в присутствии другого человека. И ты не можешь отделиться. Разница между встречающимися мужчиной и женщиной и мужем и женой колоссальная. До брака есть возможность, если что-то не получается, не так себя чувствуешь, отложить встречу, действие, отдохнуть, подумать вдали от партнера. Если не очень хочется видеть любимую (любимого), можно не встречаться с ней (ним) 2 дня, неделю, месяц. А вот муж и жена — это люди, которые внутренне согласились на присутствие другого человека на постоянной основе. Когда хочет, тогда и входит не только в комнату, но и в твое психическое  пространство. Не спрашивает: можно мне войти?

Разница между встречающимися мужчиной и женщиной и мужем и женой колоссальная

Очень часто начало супружеской жизни окрашивается страшным протестом по этому поводу: «Чего ты пристаешь?», «Какая тебе разница?» Это попытка сохранить свое личное пространство, уже сложившееся, от внедрения нового человека. Очень много стресса. Чудесные отношения до бракосочетания, прекрасная свадьба — праздник, единение заканчиваются после медового месяца, и на кухне появляется мама невесты в ее же лице. Муж видит свою тёщу, которая говорит: «Да отвяжись ты от меня, ты что, не видишь, я готовлю?». А партнер, бывший вчера обходительным и галантным мужчиной, поворачивается и говорит: «Женщина должна знать свое место, я сказал!»- и видишь вдруг своего тестя.

Как это объяснить и победить?

Здесь действует та самая ловушка — в тот момент, когда человек волнуется, он воспроизводит усвоенное непосредственно. Это первая зона риска для системы. Потому что именно это вызывает неудержимое желание вернуться обратно: «Но было же хорошее время… То вместе, то врозь… Не разомкнуться ли?» И сколько бы ни было разговоров о разумных браках, поможет здесь удержать это все Любовь. Первый брачный кризис можно проскочить, если есть Любовь. «Все равно хочу с этим человеком жить! Это важнее, чем мои переживания, это важнее, чем то, что он делает что-то не так»… Вот это и удерживает двоих рядом. Важно вспомнить: перед вами другой человек, он не хороший и не плохой. Он просто другой. У него есть свои привычки, усвоенные и записанные с детства в подсознание, у него есть свои страхи, у него есть свои предпочтения. Он просто другой. Это другая вселенная, это дугой макрокосмос. Вы это либо принимаете, если любите, либо нет — если не любите. Тогда не стоит это терпеть. Любой психотерапевт грамотный задаст вам такой вопрос. Если есть любовь, вы останавливаетесь, разговариваете, как взрослые люди друг с другом, слышите при этом себя и партнера… Преодолеваете трудности, ищете пути решения проблем, развиваете отношения, или, если нужно, обновляете их (ходите вновь на свидания друг с другом, живете пару недель отдельно) и идете дальше.

Что же такое любовь?

«Любовь свободная и мир чарует, закон у тех, кого она сильней!»….

«Бог есть Любовь»

Любовь в отношениях двух людей бывает разная: до конца дней, на 5 минут, на 1 месяц, но Любовь… Любовь — это тот момент, когда другой человек так дорог и интересен, что с ним лучше, чем без него.

Это необходимость для преодоления кризиса, когда двое объединились и увидели не идеал, а реальное положение дел. Любовь — это цемент, который пока еще действует. Далее требуется взаимный труд.

В чем состоит труд сохранения отношений?

Для того, чтобы сложились позитивные отношения, один человек дает, и если вы хотите, чтобы отношения складывались позитивно, то вы берете то, что он дает, и вы должны отдать столько же и еще чуть-чуть. Второй человек (муж/жена) возьмет у вас и добавит еще столько же и немножко еще (чего угодно: радостей, эмоций, событий, расположения). Постепенно у вас накопится семейный капитал, который движется между двумя людьми.

Если любви нет, то этот труд со временем становится таким сложным, что становится похож на работу в шахте. Тогда вместо брака появляются два вместе живущих человека, которые уважают друг друга или труд второго человека. Это в лучшем случае. А внутри тоска. Каждый думает, что его труд должен быть оценен… Я за этот труд что-то должен, или мне должны… Часто появляются мысли: ну он же такой хороший мужчина/женщина… Нормально же вроде живем… Тоска внутри — вот главный критерий, когда пришла пора поговорить. Если до конца жизни вы не хотите жить в иллюзиях. Нужно сесть рядом и поговорить: готовы ли и хотите ли вы вместе что-то делать дальше? Задать интересующие вас вопросы.

Тоска — главный критерий, когда пришла пора поговорить

Когда дети — заложники

Это отдельная тема, очень долгая. У детей тонко настроенные природные механизмы, и они все чувствуют и знают. Между родителями возникает очень большое напряжение, внутреннее, «приличное» для тех, кто любит скапливать все внутри и обижаться, а бьет оно по ребенку. Семья — это треугольник, связанный внутри. Если родители накапливают внутри много претензий и обид, страдать будет ребенок, потому что по законам системы вселенной напряжение (если его не хотят выпускать родители) выходит через третьего в семье.

Обида — также отдельная тема из разряда недоросшего внутреннего ребенка. Взрослый человек реагирует не обидой, а сделанными выводами на ситуацию, и идет дальше: меняет себя или ситуацию. Ребенок же обижается. Это требует терапии у психолога. Не всегда ведь бывает виноват партнер, если вы обижены. Вы же выбрали такой способ реагирования? Значит, это вы хотели обидеться, а следовательно, это ваша проблема.

Не всегда бывает виноват партнер, если вы обижены

Хорошо ли ругаться тогда, спросите вы? Да, если вы любите друг друга, то эмоции надо выпускать, со временем вы научитесь их направлять правильно. Но главное, не оставлять и не зажимать их в себе. Дети, как правило, намного лучше себя чувствуют в семьях, где есть живые эмоции, чем в семьях с «замороженной» жизнью.

Желание видеть этого человека рядом всегда — вот залог дальнейшего движения.

Создавайте союз семейный по любви и давайте ей ее ежедневный хлеб: заботу, ласку, нежность, терпение… Тогда ваш семейный капитал Любви будет расти с каждым днем!

Фотография в обложке: Татьяна Миронова

Подраздел: Семья
Рубрика: полезное
Темы: лучшие материалы 2016 года отношения психология родители
Комментарии к статье
Администрация сайта имеет право:

изменять или удалять комментарии, нарушающие правила сайта.

Яндекс.Метрика